被误读的生活

 

 

 

 

 

 

我是一個常常都火力全開的人。

 

我曾經通宵看書直到第二天早上五點半，睡一個半小時，七點起床再去上課，一直忙到晚上九點，回家、洗澡，然後屁顛屁顛的打車去看零點的變形金剛2电影首映。我曾經在夜店里和朋友們high通宵，第二天照舊在講臺上講一上午課。我曾經兩天之內看完十六本參考書目，并在一天內完成一篇一萬四千多字的論文。我曾經週末坐六个小时的長途大巴去另一個城市，两天完成十二個小時的教学任务，並且這樣持續了十周。

 

天蝎座的極端性格讓我常常都用很極端的態度和精力去對待身邊的人和事，天蝎座的熱烈特質也讓我保持精神百倍、做事不留餘地。我喜歡刺激，喜歡壓力和挑戰。愛恨分明，傾慕所有堅忍而強悍的人，我不愛示弱，也不愛撒嬌，我所定的目標一定要達到才會甘心。

 

這種性格不是很討人喜歡，常常帶給身邊的人許多困擾的同時也深深的困擾著我。我曾經夢想當一名忙碌的編輯，爲了雜誌的及時趕印而徹夜工作，備受壓力，我曾經夢想當一名策展人，組織各種大型活動，提供創意，嘔心瀝血，八面玲瓏。但是幾經掙扎，最後我選擇的卻是留在學校，研究學術，以便做一個清閒而默默無聞的老師。天意弄人。

 

我不知道還有多少青春可以揮霍，也不知道有多少時光值得虛度，我只知道快要25歲的我需要面對內心的不安和恐懼，繼續馬力全開、義無反顧地不斷向前，幸福的彼岸在不遠處等著我。

 

 

 

拍张剛起床刷牙的照片，表現出睡眼蓬鬆的隨意樣

其實已經提前半小時吹了頭髮、戴了美瞳、打了粉底

事後還要修片，調光，加濃，潤色，等等等等

 

牛逼的事物背後都隱藏著數個裝逼事件

只是需要量變到達質變的智慧和魄力

 

 

 

國慶假期玩得很瘋，聚會、出遊、夜店，於是造成了嚴重的睡眠不足+黑眼圈+毛孔粗大，恩，10月份都不會再有夜生活了。前天逛了一下街，看到秋裝紛紛上市，一發瘋又刷了一千多，把10月份的配額都用完了，等著我的是這個月節儉用錢的日子。

 

最近有迫切想要過健康生活的想法，把冰箱里的碳酸飲料全都清理掉了，不再過著靠它們來代替白開水的生活，重新恢復了健身、節食、早睡早起的有規律的日子。迫切的想把自己變得更加健康，在25歲來臨前的日子里。

 

還有一個月的時間就要到25歲了，明白自己已經不再處於可以揮霍年輕的階段，對於這種意義上的成熟我反而非常的期待。我期待自己融入社會的樣子，期待上班、下班的有節奏的生活，期待可以找到一個一起過日子的人，期待擁有一個升級的人生階段。

 

我愛秋天的這個時刻，每年到了這個時候我都會意氣風發、精神抖擻。秋天是真正屬於我的季節，我愛涼風，愛肆虐在空氣中的寒意，愛日漸蕭索的氣氛，愛陰霾的下雨天，在這個時侯我就會想要努力完成一件夢想或者是談一場戀愛，這跟寂寞無關，是一種心底由於季節的更迭而漫涌上來的感慨。

 

最近喜歡聽歌，陳珊妮很適合這個季節，曹格也是，林志炫的高音很炫很涼，還有孫燕姿。有的歌會在特定的時刻猛然打動我，在腦海中反復迴旋。記得幾年前剛剛分手的我喝醉了一個人打電話，給當時曾經喜歡的不得了卻執意要離開我的那個人一字一句的把一首歌唱完，當時愛的感覺，流眼淚的感覺，現在已經慢慢淡忘，唯有這首歌的旋律永遠的留在我的記憶深處，於是當K昨晚偶然放起的那刻，忽然就會有一種特別的心情。

 

原來你什麽都不想要，kill me softly with this song。

 

 

 

發現自己開始慢慢的滿足于長久的單身生活。一個人住，把房間收拾的無比舒適乾淨，自己弄飯，懶了就叫外賣，看碟子，讀書，工作，學習，運動，認識一大票狐朋狗友，週末呼朋喚友的去夜店買醉，一個人逛街，看電影，買書，越來越不怕寂寞。身邊的朋友隔三岔五發生感情時間，只有我是一張白紙，沒有迫切尋找和發生一段新的感情的強烈渴望。

 

我認為不怕寂寞是優良的品質，是一個人性格成熟的表現。看到校內、博客、qq簽名里朋友們寫的有关爱情的零星句子，期待著，感歎著，哀怨著，我卻越來越覺得人與人之間的relationship是虛無的東西，今天你儂我儂，明天就一拍兩散，做哀怨的陌路人，各自相忘于江湖。我並不是說這是個不好的東西，一段美好的戀愛是有益于健康的，但若把整個人生和理想都齟齬于此，就未免荒唐了。

 

有位德語老師給我講過這樣的話：“寂寞只是膚淺脆弱的人生表象，而孤獨才是人生的內核和實質。”

 

我享受形單影隻的寂寞，却害怕人生本質的孤獨而荒涼。

 

 

 

真正令人不寒而慄的並不是暴力、血腥和陰謀，而是身邊心懷叵測的人所散髮出的負面能量。

 

東野圭吾的《惡意》幾乎是一氣呵成的讀完，起承轉合，懸念設置堪稱完美，記得在床上讀完倒數第二章，不小心翻到後面看到了一點結局的真相，那一刻感到身體里的血液都變涼了，做了一晚上的噩夢，第二天早上六點起床把剩下的讀完，心裡還是久久不能平靜。原來一個人可以對另外一個人憎恨到這種地步，不惜萬千算計設置重重圈套，奪走他的性命，玷污他的名譽，把他最珍貴的東西占為己有。人性的叵測，靈魂的陰暗，極度的惡意，讓我不寒而慄。

 

東野圭吾的一句話我很喜歡：懸疑小說真正的亮點是在最後一頁的最後一行，以及隱藏在這後面的真相。想起前幾天看的《風聲》，同樣是懸疑，視覺效果震撼、演員演技精湛，可惜編劇只能打2分。編劇所欠缺的可能就是這種懸念到最後一刻才解開的戲劇張力，和令觀眾知道真相后的不寒而慄的敘事功力。

 

我喜歡看電影，更喜歡讀小說，前者有連貫的圖像刺激，後者有綿密的文字質感。

 

 

 

前段時間我在校內的簽名上打了四個名字，伊藤潤二、波德賴爾、阿莫多瓦、東野圭吾。結果小魚跑過來給我說是阿爾莫多瓦不是阿莫多瓦。我一開始奇怪他的邏輯，不過想想就想開了——如果一個人寫出呂貝松來，我一定會去糾正他，是呂克貝松。

 

其實從我熱愛的這四人中就可以看出我的大致趣味，驚悚癖，非正常男女關係傾聽癖，血腥癖，就像每個人的心中都有一座背背山或一把青冥劍一樣，我深信每個人的心中都有一個漢尼拔，但是每當他出現的時候卻往往葉公好龍。就像我可以情緒高漲興高采烈興味盎然的在大年三十晚上看完三部電鋸驚魂，但如果有一天把我捆起來有人對我說let's play a game，那場面一定會比屁滾尿流這個形容詞要精彩得多。

 

我跟美麗的王揚小姐都過著在外租房的生活，有一天她給我說：我買了一台吸塵器，可以吸掉我每天掉在地上的頭髮絲兒。我對她說，我買了一台DVD機，用電視看碟子比較爽。然後我們互相對于對方的買沒用的東西的行為進行了鄙視。

 

那天晚上，我抽著23塊一包的軟玉，坐在地板上，十分矯情而小資地用新的DVD機看了期待已久的阿莫多瓦先生的《蕩女基卡》，說實話我不喜歡這部電影，首先不喜歡這個中文名字的翻譯，基卡這位女性雖然在電影中情緒高漲地被女傭的弟弟強姦了三次，並且在私生活上跟男友和男友的繼父都有一腿，但我絲毫不覺得她是一個蕩婦，她在我心目中也達不到蕩婦的標準。另外一個女性角色，胸部安裝了會發亮的燈泡的刀疤女主播，勉強夠我心目中蕩婦的形象，不過也是差強人意。整部電影都充斥著故弄玄虛的氣氛，去豆瓣看了下，竟然是阿莫多瓦廣受好評的作品，只能說我對於文藝片的眼光越來越差勁了，（我真的覺得特種部隊好好看）。

 

蕩婦的定義是不同的，最恐怖的是佛洛依德那個老變態，他的腦子中母親便是蕩婦的標準形象，因為“母親愛著孩子，但是身體又屬於孩子的父親，這是放蕩不忠的行為。”學術有意思的地方便在這裡，你在文章中說母親是淫蕩的也沒人管你，只要你有充分的論據證明此觀點。

 

美劇的氾濫讓我們有了一個新的口頭禪，今天重溫老友記第一季，瑞秋一口一個bitch的罵著羅斯的溫良恭儉的中國小媳婦兒，那天聽豪豪說美國部份地區還有bi-a-tch的罵法，下午在網上看雷帝GAGA的現場的時候，我一下子沒忍住，用這種發音方法駡了幾遍，又重複了幾遍，果然有過癮的感覺。（我很愛雷帝GAGA）

 

我欣賞的男人們都有他們的bitch，東野圭吾的bitch是《白夜行》里的女惡魔西本雪穗，波德賴爾的bitch是那個“把整個宇宙都誘進她的閨房”的斜眼猶太妓女讓娜杜瓦爾(這句形容的忒牛逼)，阿莫多瓦的bitches是無數的修女們、變性人們、妓女們，伊藤潤二的bitch是那個這麼折騰也倒持不死的小蹄子富江。每個人心中都有一個bitch，你的bitch是誰？還是說，晚上一關了燈，你就變成了bitch。

 

 

 

 

 

 

我們不是在天涯海角地找別人，就是在天昏地暗地找自己。

 

 

 

你可能喜歡別人叫你眉眉，但是我就喜歡叫你nana

 

認識是緣於五年前午後的一個短信，寢室裡八個大男生集體午睡過頭，你詭異的文字就傳到了

你是神秘人，我是哈密瓜

外表很淑女的你其實也可以很狂野的吃下一大瓣蒜頭

第一次出來玩，你穿長的要命的裙子，看《情書》，看《心動》和《肖申克》

逛遍所有沙坪壩可以逛得到的溝溝咔咔，吃遍所有好吃的大小館子

買尾戒時你偷偷去刻了70&33,小心事還是逃不過我的法眼

健身房有賴蛤蟆和白天鵝，八字臀扭起來很騷，恰恰很gay，劈腿很痛苦，還要被壓腰

一起畫畫，帶妝去吃烤魚，在超市裡趁別人不注意往別人手推車裡扔安全套，編無厘頭的話劇

實行完美少女進化論

失戀，哭泣，喝醉，之後依然活得更加妖孽

 

不知道你現在在英國有沒有像我們在一起high邊全場時那樣的快樂

 

很想你

 

 

今天山大路封路，只有換乘公車去學校

在車上耳機里傳出徐佳瑩的聲音，身騎白馬，涼涼的聲音讓我頓時渾身說不出來的舒服。

 

身騎白馬走三關，改換素衣過中原

放下西涼無人管，一心只向王寶釧

 

副歌出來的刹那，有想流眼淚的衝動

古代的愛情故事總是動人心腸，因為它的質樸，單純和一生一世、滄海桑田都不改變的執拗。

薛平貴身騎白馬，千山萬水地去尋找妻子的經歷讓后人包括我感動不已。

穿越地域的桎梏去尋找愛人的確是件盪氣迴腸的舉措，

十年前那個長頭髮的女生唱著，為你我用了半年的積蓄，漂洋過海的來看你。

這首歌也曾讓我覺得愛情是件讓人勇敢、堅強和感性的事。

 

而最近身邊朋友的類似這種試圖打破距離的愛情事件也發生了幾個，結局卻都是不好的。

一個從國外千里迢迢回來，卻只有在對方已經搬空的屋子里留下眼淚。

一個追隨對方去另外一個城市，卻只能在異鄉熬過一個人的孤寂夜。

這樣的事情，不美，而且糾結。

 

在古典的愛情不復存在的當下，並不是只要質樸，單純和執拗就能得到完美的結局。

也不只是身騎白馬，披荊斬棘走三關就能留住一個人的心。

真正動人的愛情，并不是薛平貴單方面的千里尋愛。

而是在薛平貴執著的同時，還能有一個苦守寒窯、矢志不移的王寶釧。

 

如果忠貞和執著換來的是厭倦和負擔，獨守的愛情成了一個荒唐，那一切的付出還有什麽意思？

 

 

 

 

 

 

 

《宿命》   東野圭吾

《外省書》  張煒

《凱爾特的薄霧》   W.B. 葉芝

《浪漫派的藝術》    波德賴爾

《美學珍玩》     波德賴爾

《魔山》    湯瑪斯.曼

 

 

 

 

最後一次也是最開心的一次，因為有民民在。

這個學期過的雖然淩亂和糟糕，生活方式有很大的改變，但唯一的收穫是認識了很多新朋友，而且是那種可以認真的交往一輩子的、有所託付的真朋友。並且與很多之前的泛泛之交加深了感情，重新認識了彼此。

最親愛最乖最騷包的妹妹，超級大好人格子哥哥，蘇蘇姐，熊哥，蝦哥，豬弟，風間，古陽，等等。因為尋找快樂而認識了你們，我也願意與你們分嘗一切痛苦。小黑熊，你是我這個學期最關心和疼愛的小孩兒，雖然我經常把自己當成你的長輩和家長，對你有些嚴厲，常常會嗆你聲，但是我們的朋友感情也因為一些共同的經歷而深厚許多。還有豪豪，你是個外表鋼筋鐵骨，內心卻非常感性的小可愛兒，我喜歡你的性格，我們一起加油尋找幸福。啊對了，還有把房子讓給我的超超，我们总是有聊不完的話題，閆寒大美女加理想閨蜜，唯一的遺憾是認識你太晚。飛飛，啊我的飛飛，每次都少不了你，我在這邊不多說，隨後會有專門的一篇日誌寫給你。

昨晚當88響起那首久違的《說愛我》，我沸騰了。

 

 

 

 

 

把煙點著，整個屋子就灰暗了下來。在腦中努力構想出一個符合情境的句子，卻只想到它。

努力愛一個人，和幸福並無關聯。

 

 

 

我在苦读一篇法語原文的學術論文，明天要在課上介紹的，並且這個介紹算入期末考試成績中

主題是語言哲學的折衷主義

裏面運用了笛卡爾的二元論，海森伯的量子理論，哥德爾的不完全性定理和中國的道家理論

一共26頁，內容涉及宗教、哲學、物理學、數學和外語教學法，死難死難的。

我讀了不到一半，正在想死的那一刻，電話鈴響起，一個朋友打給我：

今晚別人請我去苏荷那邊耍，我帶上你一起去嘛~

 

我當場飆淚加吐血……

 

 

 

偶爾的夜店趴真的會令人破除低迷的生活狀態，尤其是棉花12點后漆黑的淩亂和鬆弛的節奏。

黑鬼纏著白種胖女人跳著曖昧的舞，沙發和廁所很舒服，音樂也適合跳舞——雖然沒有好聽的中文歌和想偶遇的人

格子哥哥忽然出現是一個驚喜，肩並肩坐著跟他聊天，看他眼中泛起醉後的淚花

跟幾個親們說了些其實很矯情的話，換來了幾個極其溫暖的擁抱

 

今天講課狀態大勇，跟學生們吹了一下午牛，大家都很嗨皮

最近很嗜睡，但是昨天到今天卻只瞇了4個來小時，還倍兒精神

重新翻出莫莫的《I》來聽

在楊公橋到石橋鋪的467上放到那首《單身房，雙人床》，每個細胞透出了舒服

 

6月底本來沒什麼意義，但是現在卻有所變化

6.20是你的生日，6.21我答應你要提前一個月過生日

你，還有你，辜負過的人和未兌現的承諾，逝者如斯，揮之不去

遭遇太多的貌合神離，我只希望別人能夠真心對我

但是真正真心對我的人，我卻往往不能珍惜

 

教學法的文章有13頁，全法文的，我還沒有開始看

外教的事情還沒有弄，詞匯學的論文也沒有眉目，要抓緊了

晚上給老爸打個電話去慶祝他的節日

 

rien de nouveau sous le soleil

日光之下，並無新事。

 

 

 

印象最深的還是仙劍，第一部

是否能降伏和打倒Boss要根据你的等級而定

比如說蛇洞裡的妖狐女

你要先四處轉轉，提高自己的經驗和等級，練會天師符法，才能把她斬於劍下

 

這個世界上大部份的事情其实都一樣，并不是可遇不可求的，要視乎等級而定。

等級不夠，要么乾脆退出這個遊戲，要么請大俠振作精神，配齐弹药，积累经验，重新來過。

 

 

 

         

 

我和我的偶像何宝生

 

 

喜劇之王里，他與她一起看黑夜中的海。

她說：好黑啊。

他說：也不是了，天亮后就會很美的。

 

这是我現在看都還會看哭的喜劇電影。

 

 

 

 

 

 

 

軟玉溪味道比中南海純，橘子只專屬於小孩子和漂亮女生

海軍服應該配白色的板鞋，常年總留一匹瓦的髮型確實很雷人

接吻只有把舌頭伸出來才算是真有感情，跟羞恥心無關

熬夜多了會變老，出門忘涂防曬霜會變黑，不洗澡就做愛會讓對方興致全無

 

這個世界確實很難理解。

它讓我們犯很多的錯，同時也讓犯錯以後的我們渴望著它賜予的原諒

 

 

 

喝的有点茫，坐在88的椅子上，心情忽然莫名的难受。

其实酒后心情复杂是很正常的事情，会想起很多很多事情，那些平常被忽略的龃龉和不堪会被放大，不停地膨胀，张牙舞爪的涌来，让你无法呼吸。

但是这一次却不是这样的，这一次心里反而空空荡荡的，什么都没有，看看身边的人，熟悉的，陌生的，想开口说话却什么都说不出来，也不知道该说什么，好空，好无力，好绝望，顿时觉得被整个世界抛弃了。

L'insoutenable légèreté de l'être，不能承受的生命之轻，比起中文的翻译我更喜欢法语的表述，它表达了某种愤懑：每一个存在着的个体都要面临的疏离、失去、虚无，在某一刻会把你一举击垮。

 

仔细想想，我有多久没有向别人敞开心扉了。

什么时候开始学会套上重重的保护壳，冷眼看待周围发生的人和事，不露喜怒，保持清醒和疏离。

什么时候开始在对于幸福的探索中头破血流、信心全无：一次一次的得到、沉迷直到失去，最后换来的是心如齑粉；一次一次的任意妄为，率性胡来，反而伤人害己。

安全感，对人的信赖和笃定就在这一次次的颠仆中损耗殆尽，一直到我不愿意再轻易相信别人，不愿意再把自己打开与人分享。

 

与你分手两年了，当时我信誓旦旦的对自己说，一定要过的比你幸福。

而现在当我懂得世故圆滑的做人之道，练就一身不受伤害的铜墙铁骨的时候，在学业、事业都在蒸蒸日上的时候，为什么幸福感却越来越稀薄，越来越像是一场幻境。

昨天端午节，好心的彪彪看我孤单一个人，打电话叫我跟他们一起过。打牌、泡澡、吃饭。

看着他们两对儿在一起的场景——虽然它的背后还有许多的故事，但是这样片刻和谐而融洽的画面却让我深感幸福。同时让我深深的感到，这样的幸福不是我的，很有可能是我努力也不能得到的。

 

杰克丹尼很烧心，回来一直睡不好，闭上眼睛许多梦境不停地映入眼帘。

我梦见我忽然一无所有了，所有的钱，所有的朋友，家人，好看的衣服，青春，对爱情的期待，它们全部消失了……我努力去捉它们，用绳子绑住它们，拉扯它们，求它们回来，这一切却只是徒劳。

那种被全世界抛弃的感觉真的很不好受。

 

仔细想想，我想要的真正的幸福到底是什么？

它不是轰轰烈烈，不是细水长流，不是天长地久。

它是当一切都烟消云散、灰飞湮灭的时候

能有一个温暖的人，一种坚定的信念，让我还愿意充满勇气地去面对这一切的绝望和失去。

 

 

 

我只想静一静。

 

 

 

《兰波传 Arthur Rimbahd: une question de presence》    让-吕克.斯坦梅茨著     袁俊生译

《瓦莱里散文选》     瓦莱里著   钱春绮译

《中国象征主义百年史》    张大明著

《花非花——象征主义诗学研究》    查尔斯.查德维克     阿瑟.西蒙斯  等著

 

《生命四元素》  史蒂芬.阿若优著     胡因梦译

《心理学与生活》     格里格.津巴多著

《精神分析引论》     佛洛依德著

 

《假面自白》     三岛由纪夫

《恶童日记》     雅格塔.克里斯多夫

《地狱一季》    阿尔蒂尔.兰波

 

振作起来，多读点书

 

 

 

 

貓最重要，貓最重要，貓最重要。

 

 

 

 

從1988年的第一次做愛到2001年的最後一次見面，他們相愛13年。

在這13年里，他們真正快樂的時光只是在頤和園里泛舟的那一刻。

 

《颐和园》，娄烨一年前的电影，最近才看。

因为涉及64事件和大量性爱镜头，片子被禁，娄导演被禁止参与任何电影工作五年，影片本身反响也不大

但是它比起之前的《苏州河》更对我的胃口。

 

难忘片中的两个镜头：

李缇在柏林天空下跳楼自戕的瞬间；余虹在北戴河畔望着周伟开车离开时的一脸决绝

她们拥有我喜欢的强大精神，宁肯让一切幻灭也绝不愿意妥协。

 

喜歡片中讓精神世界徹底崩塌然後重建的主题。它需要很强的意志力和心理建设。

 

看到最近身边很多人都龃龉在自己缺憾的狭小世界中，反复沦陷，头破血流。

那种推翻一切，从废墟和疯狂中逃离、经历崩溃后重建精神世界的勇气，你们有吗？

 

至少我要给自己一个拥有它的机会。

 

 

 

un jour, j’étais âgée déjà, dans le hall d’un lieu public, un homme est venu vers moi. Il s’est fait connaître et il m’a dit : « je vous connais depuis toujours. Tout le monde dit que vous étiez belle lorsque vous étiez jeune, j’aimais moins votre visage de jeune femme que celui que vous avez maintenant, dévasté. 

 

 

有一天，我已經老了，在一個公共場所的大廳里，一個男人走向我。

他向我打招呼，對我說：我認識你很久了。

所有人都說你年輕的時候很美，而對於你年輕的面孔，我更愛你現在所擁有的備受摧殘的面容。

 

 

 

小黑推薦我去雲絲美髻剪頭髮，結果髮型大失敗。我給他電話，他說補償我精神損失請我看電影。

在楊家坪UME看了時空穿梭者。一部有點不知所云的法國片。然後一起逛西城天街。

給民民買了一條屁股上畫著燈塔的可愛紅內褲，準備明天寄給他，他今年本命年。

下午在路上跟小黑聊了很多，很不錯，感覺他長大了很多。

 

晚上叫著剛剛健身完的小魚一起吃了快樂老家。有滿足感的一餐。

中午也是跟小魚一起吃的飯。這樣天天跟他黏在一起，他畢業之後我心裡肯定會有一陣子是空空的。

碰到妹妹化身怨婦給我短信電話，她被彪彪拉去打麻將輸了100多，真倒霉。

 

我性格鬆散，不愛主動聯系人和維繫關係，你們卻能隨時隨地陪在我身邊，我喜歡這樣的踏實感。

 

 

今天是三月八號

前年的今天我剛剛分手，在川外聽了許鈞的講座，獲益很多

去年的今天還一個人住在操場邊的小房子里，接到來自澳洲的電話，开始一段柏拉圖式的異地戀情

而今天的我剛剛結束兩天的夜店狂歡生活，腰酸背痛，四肢發麻，依然是孤獨的一個人

 

三月八號是姐夫的生日。不管他早已沒有跟姐姐在一起了，但是我心裡仍然把他當成姐夫

仍然記得川外保送考試前他在傳達室裡耐心的教我英語口語的面試技巧

記得他約我在小花園里聊天，向我表達他對我姐姐的愛

當年所有人都以為我跟他關係不好，我也這樣以為

因為我太愛姐姐，對她有占有欲，我也一直覺得當時的姐夫不夠優秀，不配姐姐

但是在許多年後的今天，在姐姐的那些愛過的人中，我最懷念的卻是當時曾心懷芥蒂過的他

 

祝以前的姐夫，姐姐，妈妈，姥姥，我的姐妹们，还有一切我爱过的女性节日快乐，嘎嘎

 

 

 

本来不想说什么的，

仔细读了很多遍你昨天给我写了那么一大篇情真意切的文字，我觉得有话应该对你说。

 

我不是一个好人，不应该贸然说要跟你在一起，贸然不负责地对你许下很多承诺，然后又把他们推翻。

所以我想对你说对不起。

我这样的道歉态度，可能会让人看来觉得很做作、臭屁、惹人讨厌。

但是我宁愿这样的做作、臭屁、惹人讨厌，也不要一点点的虚伪。

既然当了婊子，就不要想再立牌坊。

我不会发你一张好人卡，不会说什么你太优秀了我配不上你啊你值得一个比我更好的啊

或者说什么我其实对你有感觉但是因为命运啊、造化啊、各种不确定因素啊因此我们不能在一起

这些都是操蛋的话。

 

其实我也想过，如果我们在一起或许是件美好的事情。

我们可以每天形影不离，一起吃饭、看电影、听音乐、发呆，

彼此融入对方的生活，创造和实现属于我们的梦想。

但是那样我们会真正获得幸福吗？我不知道你的答案，反正我的答案是：不会。

我们的世界相差太远，经历、人生观全部大相径庭。因此我们之间有着不可逾越的距离。

如果你是个恋爱老手，如果你只是玩玩而已，OK，我绝对没问题，我不否认我很寂寞需要人陪伴。

但你还珍藏着你的初恋和很多的第一次，当你提出要付出真心，我会感到恐慌，我承担不起。

你百分之百的付出，我只能有匮乏、掺着杂质的感情作为报答，这对你、对我都是一种折磨。

 

我真爱过，也被伤透过，现在的我更喜欢用成熟的方式对待感情

你说你会一直等我。我也可以暂时对你好，隐瞒事实，欺骗你的感情

但是因为我没有那么爱你，因此我们之间的感情我只会关注个人利益最大化

我会贪心的把你占为己有，然后不会付出太多。

但是你那么的单纯和善良，你从没有谈过恋爱，没有真正的爱过一个人

你保留了许多珍贵的第一次，它们毁在我的手里太不值得。

那样的伤害你，比起现在会更深重更残酷，你以后都会对感情有阴影。

 

你太简单，而我的生活比你复杂。

因为不够爱你，因此我不会因为你不喜欢我的朋友和生活方式而改变自己。

所以看着你把你珍藏的感情和你的梦想挥霍在我的身上，我有点心疼

我不否认我对你还是有一些喜欢的，这一点不允许我继续欺骗你下去，于是我选择了冷漠和回避。

 

我很喜欢一个心理学上的术语，叫做“停损点”。

个体受到伤害过后，虽然已有的伤害不可避免，但是可以积极的进行损害控制，

直到找到一个心理上的分界点，跨越这个点，就不会再受到任何关于这次伤害的影响。

这个分界点是综合生理、心理、时间、空间的一个综合抽象的概念，

积极去找到它，让自己受到的损害降为最小化，这是聪明人的做法。

我们现在都谈不上不幸福。

但我相信我们都会找到自己的停损点，从而变得幸福起来。我们都是聪明的人。

 

谢谢你这么爱我，在我不负责任的感情态度下，你对我讲了很多真心的话，付出了真心的感情

我没资格说对我曾经的任性和不计后果的行为开脱的话，我不是一个好人

但是我还是对你说了以上的，完全出自我内心的真实的话，

真心的希望你带着追求真正幸福的勇气，大步走开，不要回头。

 

 

 

新學期有五門專業課。

要練口語啊！我的法語幾乎都不會說了，好多單詞忘得干乾淨凈。語言基礎一定不能丟掉。

 

高老師短信來說，南充那邊的學生對我的評價挺高，估計周末開得起兩個中級班讓我來教。

重慶這邊的培訓機構也在看我的時間，讓我做好代課準備。

努力工作，攢多了錢才能搬進更大的房子，讓我的搬家欲得到充分滿足和釋放。

 

昨天剛拿到了楠楠推薦的格裡格.津巴多的《心理學與生活》；《佛洛依德文本精神分析》才只翻了寥寥幾頁。

某人說得話有道理啊，我也要系統的學習一下文學批評理論和文學知識了，劉大學士推薦了好多書的嘛。

最近對三島由紀夫很有愛，一本《假面告白》讓我欲罷不能，要好好讀一下他的東西。

 

去辦憶念美的健身卡，在夏天來臨前一定得恢復我之前的排骨身材。

還有，要好好陪小魚，他就要畢業了，要抓緊時間跟他一起健身、逛夜店、買衣服和到處吃吃喝喝。

 

之前拒絕了幾個愛我的人，也被一個我愛的人用溫柔的方式拒絕。

所幸没有任何的憎恨、痴缠与怨毒。大家都是成年人，会对所做的事负责。

關於感情現在暫時不想太多，讓它放輕鬆、慢慢來。

让爱如蔓草，任意滋生；让爱如流莺，随意来去。这是个很高的境界，我还不行，还要慢慢领悟和修炼。

 

生活本不易，但卻五光十色，魅力非凡。

面對壓力，有时會感到累，分身乏術；對於複雜的人際關係也常常觉得厭倦和不耐煩。

但生活像一個黑洞，你不停地潛入、縱深，就不斷地會有瑰奇的幽深玄妙在盡頭等著你。

當一件事情的吸引力和阻力並駕齊驅的時候，人們往往會後退，選擇安逸和不去改變。

可是那些向前走一步的人，往往就獲得了全新的人生際遇。

 

恩，我要做一個快樂的夢想家，心懷篤定，邊走邊愛。

 

 

 

爱是变量，死是常量。

爱是许多规格不定的区间，死是一个不可挣脱的局限。

我们一生都在匆匆忙忙追求着的，最后发现原来无足轻重的事，是爱。

我们一生都在不紧不慢进行着的，最后发现原来必须要做的事，是死。

 

于是最后只好躺下来。

 

 

 

 

無愛紀是周末夜一個人洗個熱水澡，點上香薰，窩在床上讀川端康成的日子

無愛紀是隨時呼朋喚友、噴上濃濃香水，去夜店歡天喜地的取樂買醉的日子

無愛紀是在健身房、游泳池、電影院里揮霍多餘汗水眼淚和悠閑時間的日子

無愛紀是專注工作、投身學業，然後血拼購物四處旅行不用負擔太多的日子

 

無愛紀是像小王子的小狐貍般，快樂自得的懷着对愛的篤定，等待愛的日子

 

無愛紀不是缺愛紀。它不是愛的對立面，它作為愛的一部分與愛同在。

無愛紀是個停損點，是用一段空白的時間來正視心中的匱乏，重整旗鼓地迎接下一段愛的日子。

 

無愛紀是清醒紀。

 

 

 

吃完自助大腹便便的去逛书店。收获颇丰。

当我看到《恶童日记》的大陆版本摆在新书架的那一刹那……眼珠都快蹦出来了……

这是真的么？…………

虽然之出了三部曲中的第一部，但是我已经彻底的满足了，是全译本！文化局万岁！

看《恶童》真的比看波德莱尔还要虐心。

开始等待《恶搞研习营》出大陆全译本。呵呵。

 

又买了三岛由纪夫的《假面的自白》。还有东野圭吾的《白夜行》，最近炒的很热的作品，楠楠吐血推荐的。

喜欢书中的白夜行这个概念：

两个永远见不得光的恋人背负着隐秘到溃糜的爱情，牵手在黑夜里行走。

对方是彼此黑夜尽头唯一的光，因此黑夜变成了白夜。

想到了Leslie唱过的《取暖》：

我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，哪怕在冰天雪地的人间，丧失身份。

恩，真是无尽彪悍的力比多啊！

 

今天吃得好撑，好累，继续赶论文吧。

 

 

 

我对实际点的东西真的完全不感兴趣么

以至于早就研究出来了波德莱尔为什么对荡妇和巨乳女情有独钟

却对着法语国家政治经济文化专题的论文半天都憋不出一个屁来

 

 

再不寫論文真的會死無全尸。

 

 

 

 

 

 

爸爸短信说：你走了家里挺冷清，就像撤走了一个连。

妈妈短信说：《悲伤恋歌》看完了，俊英是救健宇死的，不是病死的。他和惠仁还生了一个儿子。

爸爸短信说：电脑底座带去了吗？一定爱惜用。经常升级病毒库，才不会出问题。

妈妈短信说：儿子一进你的屋，闻到你用的一阵阵的香水味，还挺想你的。

 

 

7歲那年，爸爸騎自行車送我上學的路上，我的腳不小心捲進後車輪里了，傷的挺重。

爸爸沒有發現我的傷，把我送到學校門口就走了。

直到上午第二節課下做課間操的時候，我傷口流的血把鞋子襪子全部染紅了，老師才發現我的傷勢，把我送去醫院。

老師問我：你疼不疼。我說不疼。

 

9歲的那年暑假，媽媽把我送到爺爺家住。我睡在最裡面的不透風的小屋子里。

當時沒有空調，很悶熱，一個晚上都沒能睡著。

從小媽媽培養的極愛乾淨的我，一夜之間悶得全身生滿了疹子和痱子。

爺爺第二天問我昨晚熱不熱，我說不熱。

 

記得9歲的暑假在爺爺家生了場痢疾。

早上爺爺去山上鍛煉，奶奶上班。我在屋裡發燒，吃下的早飯又全部吐了出來。

然後我就拿著拖把把嘔吐物清理乾淨，爺爺奶奶回來的時候他們沒有看出我吐過的痕跡。

 

媽媽說，我從小是一個不撒嬌的小孩。疼的時候不流眼淚，受委屈了也一聲不吭。

 

於是我長大以後，身邊最好的朋友都是堅強到不喊疼的人。

 

說實話，不喊疼不示弱的人的性格真的一點都不可愛，也不招人憐愛。

沒有人在你身邊講笑話逗你開心，沒有人會適時的對你關心，大家都把你看作銅墻鐵壁，百毒不侵。

 

虽然有的時候會覺得迷惘，有些情绪找不到一個出路。 

但是我還是覺得不喊疼是種美德。

 

鲁迅先生说过：人类的痛苦是不能相通的。

老子說：己所不欲，勿施於人。他也說：己所甚欲，亦勿施於人。

 

不管别人乐意接受与否，也不管是如何的天经地义，

我认为不把自己的疼痛加之於外人身上、不让它们再扩大或者被误读，这是对疼痛负责的一种温柔方式。

 

 

 

昨晚跟爸爸聊天聊到很晚。跟他聊到了之前校內的一個投票調查：

如果時光倒流十年和給我十亿元這兩個願望里讓你選擇一個你會怎么選？我說我愿意選擇回到十年前。

爸爸笑了。他說你還那么年輕，生活才剛剛開始。

心裡頓時寬慰不少。

 

與其戀棧時間的流逝而頻生感觸，不如把握當下，抓緊時間，好好趕路。

爭取讓34歲的我沒有想重新活這十年的念頭。

 

 

好像彭浩翔的所有电影里就这么几个元素：

凶杀、情色录影、感情背叛、成长话题

而且他有很严重的非正常男女关系叙述癖。

 

但他总能把我完全征服。他是我心中最喜欢的华人导演。

 

所以以至于看到《非诚勿扰》的开头，看到冯小刚从他的《AV》里照抄来的分歧终端机时，

我心里骂了一万个可耻可耻可耻。

 

去找他的《买凶拍人》来看吧，

如果有人觉得它不好看的话，那我只能说：这就是人生观的问题了，嘎嘎~

 

 

 

 

“你屬於我”   只是一種強求

“我屬於你”   只是一場衝動

只有當我們屬於彼此

那才是愛

 

 

 

 

 

剛看《愛的發聲練習》，大S遇到每个心愛的男人時都在问：什麽是愛？

忽然突發奇想，群發短信給手機通訊錄里的人：什麽是愛？

答案如下：

 

一伶牙俐齒男  黃同學：愛是染血的寂寞。

另一伶牙俐齿男  Kevin同学 ：爱是人与人之间的一个心灵对话。

一哈日小妹兒 顧同學：是大冢愛

一個單純的高中小姑娘 高同學：家人愛，同學愛，朋友愛，情人愛……

一個因“小三門事件”被愛人曾同学怨恨的帥哥 林同學：我在機場接到曾同学了。

那個帥哥的另一半 曾同學：愛就是回廈門，然後跟林同學419

一心地純潔性格壓抑的小男生 劉同學：愛是情和欲。

一知性熟女 陳同學：愛是包容。

一知識豐富男 劉同學：此題無解啊……

一初吻初戀初夜都還在的單身男 崔同學：操，你小子是哪壺不開提哪壺啊

一個我一直都挺欣賞的好人 孫同學：是不斷付出一直付出。

一德语系文學男 夏同學：liebe

一性格复杂的好友 劉同學：完全不能做到与他分开，心不受腦的控制，有點折磨有點傷人，但是心就要那么做，心想得簡單，不會像腦那么迷糊。好煩吶好煩吶。

一溫柔好男人 張同學：一直沒搞清。

一心底純潔好人 余同學：當你覺得是愛的時候，就是愛！

一聰明知性女 閆同學：愛是心甘情愿為對方做一切，即使不能和他戀愛也覺得知足，因為能愛他就很幸福了。

一癡情雙魚男 譚同學：對我來說就是和喜歡的人在一起。

一高中聰明小女孩 朱同學：巧克力，玫瑰花和一頓飯。

一藝術男 楠楠：愛如捕風啊。

一沉浸在甜蜜愛情里的青年 朱同學：我不知道愛是什麽，只知道你現在缺愛。。。。。

我們可愛的班長 小春同學：愛是love，爱是amour.....

一風騷男 孟同學：愛是什麽是什麽！

一帥哥：累死我了！

一不是很熟的帥哥 曹同學：什麽都不是愛，愛沒有意思，而且很難尋找！

一俏皮小男孩 周同学：难道你还不知道什么叫做爱？

一要结婚的幸福女人 隗同學：她愛是設想對方身外無物時，仍然愿意和他在一起。他愛是遇到困境時，她是他從中走出的唯一動力，而且從未想過放棄她。

一剛剛跟女友分手的男生 張同學：愛就是孝敬父母，養老婆疼孩子居家過日子。

一愛幻想的單純女  吳同學：愛是簡簡單單的。該哭就哭，該笑就笑，讓人安心。可以將很多事情變得美好，會想要微笑。是記得和理解，是不強求但是追尋。不在身邊會想念的東西。是很奇怪的一種東西。沒有形狀，但卻可以看得見摸得著，實實在在的。難以言喻。是很喜歡。嘿~

一害羞帅哥  靳同学：爱是一种感觉，對未得到和已失去的人才會永遠保留的感覺，對在一起的人終將淡化，直到失去。

一神經大條的可爱男  也是帥哥的 趙同學：愛是痛~~愛，痛并快樂著；不愛，難以承受的生命之痛。

呼，持续更新中，欢迎留言……

 

 

今天楠楠約我。

 

他戴的紅色圍巾，穿的發亮的羽絨服，鼻梁上架著咖啡色的眼鏡，一幅騷騷的樣子。

他送我施蒂芬.阿若优的《生命四元素》，说是他很難得地找到的胡茵夢的譯本。

我們一起逛書店，聊学术，聊感情，聊人生，聊李欣频，聊伍迪.艾伦，聊杨乃文……

然后一起去看了《疯狂的赛车》，在电影院里快乐的大笑~

哦对了，记得当年《两支大烟枪》也是跟他一起看的。

 

这次回来任何形式上的同学聚会我都没有去，因为大家都变化很大。

只有楠楠没变。他眼中的赤子般的纯真没变。

我们还会犯同样的错，感同样的慨，在匮乏的生命中体验出同样的领悟。

 

跟他肩并肩走在济南阳光灿烂的大街上，

心中忽然涌起一个想法，

这辈子都不想失去他这个朋友，这个在彼方心意相通的另一个自己。

 

 

 

 

怕皺紋嗎？

怕，但不由得你怕，所以就不怕。

 

死，或者殘，怕哪樣？

兩樣都不怕。

 

害怕寂寞嗎？

怕。

 

 

 

天下柔莫如水，及其結為層冰則堅不可犯。

天下糯莫如秫，及其釀為釅酒則猛不可咽。

若世間之剛柔相錯，與人心之強弱更迭，真有不可測識者。

 

（明）張岱   《瑯嬛文集》

 

看到這個句子忍不住的心蕩神馳、拍案叫絕

人心不可測，其實并不是一個貶義詞啊

 

對於對方的靈魂深處，我們總愛不斷的進行任性的揣測與誤讀

探索、游深、停靠、挖掘

卻總會像瞎子摸象，落入無盡的虛妄

 

 

 

 

（1）

維羅妮卡在大教堂前與一輛車擦身而過。

那坐在車上好奇地望著窗外的不是別人，正是她自己。

 

（2）

維羅妮卡在舞臺上高唱時忽然閉上眼，倒地死亡。

彼方的她并沒有預兆。她只是停下腳步，感覺到一種叫時間的東西經過自己，而後流逝。

 

La double vie de Veronique

  

在深奧幽玄的靈魂超驗中

你如何讓我感覺到人生其實并不是深層孤獨的淤積

 

哪怕只有倏忽間的一瞬

 

 

 

 

 

 

本来想给你说    我好想你

电话里却说了    再见

 

我嘴笨

 

 

 

当我们相信自己已经对这个世界相当重要的时候

其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚

 

 

 

刚刚读了波德莱尔的一首诗《la mer et l'homme humain》，大海与人。

我觉得法语的最美处便是诗。波德莱尔诗中的海让我痴迷。 

他说，人类跟海洋一样，阴郁而深邃。说的多好。

我觉得，水一旦流深成海，就变的深刻，它时而安静，时而暴烈，反复无常，代表了生存也同时代表了毁灭。

那么，感情一旦流深成爱，就会立刻变得复杂难懂，就在等着我们陷入其中而反复沉沦吗？

我不知道，我不是哲学家，我也不敢想。

 

忽然想放寒假去青岛看海。

看冬天安静又深邃的大海，看淫浸在海雾中明亮的灯塔。 

 

你愿意陪我看冬天的海吗？     

 

 

 

 

 

 

  

吃完中午饭突发奇想去西西弗买书。

在去西西弗的路上又突发奇想地去逛街。

逛街的路上又突发奇想地去逛地下商场。

 

于是意想之中的在地下商场华丽丽的迷路了一下午，

除了充分地与污浊的空气和琳琅满目廉价货有了个亲密接触之外，一无所获。

 

拖着疲惫的身子去工行取钱的途中发现一个老婆婆在人流中疯狂地嘶喊着她孙女的名字。

小孩走丢了……

旁边的人议论纷纷，肯定被人贩子抱走了，这么小的孩子……

我的心沉了下去，不停地默念着阿弥陀佛，希望老天保佑这一家……

 

想起飞小朋友给我讲的，

犯罪团伙把小孩子打成残疾，然后逼他们上街乞讨的事情。

不愿相信的同时心里也隐隐的难过。

 

取好钱出了工行的门，

看到那个老婆婆牵着刚刚找到的孙女的手狠狠的训斥

心里忽然变得快乐起来。

  

进入西西弗，看到很多想买的书，《兰波传》，郭宏安的论文集，

但是都忍住没买，回家卓越上能省好多钱呢。

只拿了一本Baudelaire的《Journal Intime》

翻译得不算好，但是可以对照着原版的来看。

 

交钱的时候看到前面的一个美女拿了很多的书在付钱，

其中有张欣的《上善若水》。

能够选张欣来读的人绝对有非常好的读书品味和格调，

于是我小留意了一下这个女生，

结果……前面的美女竟然是赵阳老师……

她没有教过我，平时交集也不多，

不过是一个给我印象非常好的老师，

 

“赵老师也读张欣啊。”我上前打招呼，跟她聊了聊。

 

“正好系上发了五百块的西西弗的券，来，我帮你一起给了吧。”

 

我推托了一下，不过盛情难却，她帮我把这本《私密日记》的钱给付了。

  

抱着书走出西西弗的大门心情大好。

本命年的最后一天，尽管是孤独着甚至有些难过中度过的，

不过我也有了自己的新年礼物，

 

 

一个是目睹小女孩失而复得，悲剧未能酿成的小快乐，

一个是一位不很熟识的亲切美丽的美女老师赠送的小惊喜。